terça-feira, 11 de outubro de 2011

I Was a Bride, but now, I´m a Loser!!

11 de outubro de 2011

Já se passou bastante tempo, achei que as feridas iriam se curando com esse tempo, mas ainda estão abertas.
Lembranças bem frescas na memória.
Ainda evito tudo que me remeta a uma fase que nunca voltará.
Segui em frente, estou com outra pessoa da qual gosto muito,que me faz bem, que acredita em meu potencial, que me dá carinho, proteção, porém ainda não consigo me livrar do fantasma do passado.
Não consigo deixar as coisas passarem.
Não me irritar com algum comentário, alguma foto.
Não deixar de sentir raiva e dor ao saber que pode estar com outra pessoa.
Gostando, trocando emails, conversando diariamente e até dividindo sua cama.
Sua felicidade não me faz bem.
Por mais egoísta que eu seja, não acho justo ver esta felicidade, enquanto a minha vida virou um nada.
Enquanto você tem tudo e eu perdi tudo.
É por essas e outras que ainda me sinto mal.
Que vejo que jamais voltarei a ser a noiva e acabei me tornando a perdedora.
Apesar dos pesares, apesar do que estou sentindo agora, ainda estou tentando me reerguer, tentando voltar a ter bons sentimentos, voltando a dar uma chance para o que realmente vale a pena.
Espero que eu esteja no caminho certo e que não deixe marcas e decepções no decorrer do caminho.
Pq aos que me querem bem, aos que estão fazendo com que eu me sinta bem, eu quero o melhor que posso oferecer, o melhor que uma boa pessoa merece receber.

Eu somente quero voltar a ser eu mesma, a ser feliz e fazer com quem esteja comigo seja excepcionalmente muito, mas muito feliz também.

Eu somente quero e preciso de amor. Dar e receber!!

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Tentando Fechar a Ferida!

28 de Julho de 2011

Após meses sozinha, pensando em alguma maneira de ainda poder fazer tê-lo de volta, encontrei alguém q aos poucos está tentando cicatrizar essa ferida aberta em meu peito.
É difícil se entregar aos sentimentos novamente, com medo de sofrer outra queda, de perder algo que me faz bem, porém não existe realizações e felicidade se não nos arriscarmos.
E cá estou eu novamente dando uma chance ao q realmente me faz bem, por sinal, muitíssimo bem.
Receber carinho, sentir saudade, ser querida e cuidada por alguém q apareceu do nada em minha vida e q dia após dia me faz sentir especial, faz com q eu queira estar sempre junto, sendo mimada, abraçada e beijada.
Ver o carinho q recebo msm sentindo q não mereço tudo isso, é mto + importante do q tentar reconquistar alguém q jogou no lixo td o q planejamos e sentíamos como se fosse um produto com prazo de validade vencido.
Sentir o beijo nas marcas em meu braço da tristeza de um amor perdido é como ter um anjo cuidando de mim a cada segundo, se precavendo de q não haja + dor em mim.
Cansei de ver indiferença e infantilidade de vc q por mto tempo achei q fosse o homem perfeito, com defeitos que amava e qualidades q qq mulher no mundo desejaria no homem q compartilharia uma vida.
É decepcionante ver comentários sobre pegação, mulheres nuas e baseados.
A maturidade sumiu junto com o amor q um dia vc sentiu por mim.
Se é assim que as coisas tem q ser, por mim td bem. Vá em frente e seja feliz com essa nova personalidade deprimente q infelizmente vim a conhecer.
Seja feliz, ainda espero q encontre a pessoa q se encaixe no seu estilo de vida e q te dê td aquilo q eu não pude lhe proporcionar, já q aparentemente acho q éramos meio parecidos em alguns aspectos e o q vc procura é algo diferente, afinal de contas como vc bem disse, as diferenças tb atraem.
Agradeço a Deus por ter me dado a força p/ aceitar um carinho sem tamanho de alguém q não quer nda além de me ver feliz.
Alguém q realmente se importa com meu bem-estar, com minhas dores e com meu coração.

O q quero agora é começar uma nova página.

Agora eu vou tratar é de ser feliz....

segunda-feira, 13 de junho de 2011

The Fuck Valentine´s Day!!

12 de Junho de 2011

Um dia como qq outro, mas com peso da cobrança comercial de ter alguém.
Resumindo, uma bosta p/ quem está solteiro não por opção sua, mas sim por conta de um belo chute no traseiro.
Hoje era p/ estarmos juntos, não por conta da data , mas sim pq ainda queria estar contigo.
Eu queria estar junto, feliz, como tinha sido planejado.
Porém, o q aconteceu p/ q isso não acontecesse?
Pq não deu certo?
Ainda paro p/ pensar nas coisas q poderia ter feito diferente, em tudo o q poderia ter acontecido desde q nos separamos, nos planos desfeitos, nos sonhos dissipados e sinto muita dor em ver q tudo foi perdido, tudo foi jogado no lixo.
6 meses se passaram e tudo isso não sai 1 minuto seuqer da minha cabeça.
Não consigo me liberar do sentimento para poder voltar a viver.
Me sinto morta por dentro.
Não me sinto + feliz ao sair, ao estar com pessoas q gosto, ao fazer o q amo.
Nada faz + sentido.
Parece q fui jogada em um outro mundo onde nda do q me agradava é + importante p/ mim.
Me sinto inútil e sozinha.
Sei q a tortura é algo q inflijo a mim mesma, porém é algo q surge espontâneamente, q não consigo evitar de acontecer.
Me vi hj lembrando de q tínhamos algumas datas p/ nosso casamento e q hj, era p/estarmos casados, felizes e construindo nosso futuro juntos.
Imaginei como seria nosso casamento.
Simples, porém bonito e inesquecível.
Imaginei vc me olhando com seu lindo sorriso no rosto, esperando o momento em q seríamos um do outro p/ sempre, oficilamente.
Eu realmnte era feliz e sinto muita falta de tudo o q passamos.
Invejo aqueles q são felizes juntos, pq hj, essa felicidade nunca + será real p/ mim!

A Perda do Amor!!

20 de Maio de 2011

Em algum ponto esquecido no passado, quando vc deixou de ter tempo para estar comigo, quando vc passou dias tão ocupado ou estava tão cansado q não sobrava um instante p/ dizer "Eu Te Amo" como era no começo (inesquecível e maravilhoso), nota-se q algo já estava tendenciado a acontecer.
Talvez tenha se intensificado quando vc parou de arranjar momentos e lugares + íntimos só para nóis dois e passamos a estar sempre nos mesmos lugares, fazendo sempre as mesmas coisas, pq era + prático, + cômodo.
A partir de então, os assuntos tb foram perdendo sentido, pq vc foi se concentrando cada vez + na sua própria vida, a ponto de falar apenas daquilo q era de seu essencial interesse, esquecendo-se às vezes do q me interessava ou do q eu queria.
Teoricamente era p/ meu amor por vc ter sido morto aos poucos, como uma planta q não é cuidada, porém eu nunca deixei q isso acontecesse.
Vc desbravou, convenceu, conquistou...Como vc bem sabe, no início eu até gostava de vc, porpem não achava possível qualquer relação entre a gente. Porém vc fez tudo p/ me converncer e eu me entreguei ao encanto q era amar e ser amada.
Por vc eu me modifiquei, explodi em mil alegrias e planos, imaginei q a felicidade era algo q perdurava pela vida afora.
Agora, apesar de sentir as mudanças e ver o fim, ainda não sei, não entendo o q houve.
Os sentimentos + fortes e + ousados acabarampor se desvanecer com os equívocos em q nós nos envolvemos.
Tenho certeza q irá guardar consigo todos os momentos felizes q juntos usufrfuimos e de q nunca vai esquecer. Mas tb não vai voltar.
A vida já foi tomando novos rumos.
O q talvez seja melhor p/ vc desta forma.
Para mim?
Não sei....

(Baseado no texto de Marina Gold)

Desejando Boa Viagem!!!

03 de Maio de 2011

Agoniada por não conseguir entregar meu presente e nem ao menos vê-lo antes de sua viagem, me vi meio q em desespero e em busca de uma forma de conseguir fazer o q eu queria.
Bem, eu consegui.
Perdi meu almoço e + um tempo, mas consegui te ver.
Consegui ver seu sorriso, suas brincadeiras, o meu presente em seu pescoço, vi vc gostar do meu presente, mas o + importante foi conseguir te dar um abraço e te desejar boa viagem.
Daqui mando-te a cada momento o meu desejo de felicidade, diversão e proteção.
Por + q eu saiba q esses 28 dias serão ruins p/ mim, eu espero q vc esteja bem e volte muito, mas muito + feliz.
Que o q vc sempre me disse sobre nos distanciarmos realmente nunca venha a acontecer.
Espero tb conseguir me controlar e não imaginar algo q possa me machucar, algo q faça com q a cada seja + dura, porém a esperança de algo acontecer e vc mudar de idéia nunca vai deixar de fazer parte da minha mente.
Que Deus nos proteja, q dê a vc sabedoria e felicidade e a mim consciência e bom senso.
Que Ele proteja nossas mentes e corações!

domingo, 12 de junho de 2011

O Tempo!

26 de Abril de 2011

O tempo está passando e nada está mudando.
As crises ainda insistem em aparecer, a dor continua a mesma, os pensamentos continuam me torturando, mas existe algo que mudou, a cada dia que passa, mais e mais a diatância vai aumentando.
Cada vez menos tenho contato ou conhecimento do que acontece a vc.
Talvez seja isso, como já me disseram, a melhor coisa a acontecer.
Talvez assim seja + fácil te esquecer.
Talvez seja a melhor maneira para eu não me boicotar e me ver implorando 1 minuto da sua atenção!
Nada disso está sendo fácil e eu ainda estou tentando enfiar na minha cabeça que com esta viagem, eu finalmente possa te esquecer, ao invés de imaginar que talvez vc volte a ser a pessoa que eu amo e que ainda estou esperando me fazer feliz novamente.
Sei que é a maior bobagem que faço, mas não tem como nem sequer pensar aue talvez a distância seja a solução para tudo.
Que este tempo que vc passar sozinho, seja necessário para vc colocar a cabeça no lugar e talvez voltar a trás.
Sim, sim, é bem imbecil de minha parte fantasiar assim, mas como já disse, é inevitável não sonhar com algo que tanto quero.
Ainda não sei qual o caminho certo a trilhar, estou em busca das mudanças necessárias e tentando ao máximo conseguir distrações p/ manter minha mente ocupada, mas ainda é complicado.
Em pequenos momentos do dia, alguns gestos alheios, palavras comuns, situações similares ou até mesmo lugares conhecidos me levam a vc e isso ainda dói, pq são lembranças boas de um tempo que provavelmente nunca + fará parte da minha vida.
E não sei o que é melhor a ser feito, manter essas lembranças guardadas mesmo correndo o risco de sentir dor e tristeza ou buscar um bloqueio metal de tudo o que se passou desde que nos conhecemos.
Infelizmente a primeira opção é a única que consigo por em prática, pq sei que apesar de querer muito voltar a ser feliz e seguir em frente, não sei se é algo que consigo fazer, bom ou não, o amor que sinto é muito maior que minha capacidade de superar isso, mesmo vc não sendo + o cara que aprendi a amar.

sexta-feira, 15 de abril de 2011

Lembranças e Desejos!!

15 de Abril de 2011

Hoje fiquei pensando no qto me lamento, no qto é descrito dor e tristeza e esqueço de contar com todas as partes boas q aconteceram.
Lembrei de diversas coisas e apesar de não possuí-las +, me senti um pouco feliz por tê-las vivenciado.
Me lembrei de todo carinho, atenção, amor q existiu entre nós.
Vários momentos tão bons q jamais serão anulados por qq coisa ruim q tenha acontecido.
Ainda gostaria de ter td de volta, porém, as vezes só lembrar é bom tb.
Em relação a desejos, continuo sempre com os mesmos.
Apesar de tentar colocar em minha cabeça q nda jamais voltará ao q era, prefiro me prender a esperança de q um dia td será ainda melhor do q já foi.
Pq pensando assim, me sinto eu mesma, seguindo meus princípios e não desistindo jamais de ter td q um dia desejei.
Me peguei hj lembrando de q nunca quis casar e ter filhos, porém, com vc eu quis tudo isso e mto +.
Ainda sonho em ter filhos q tenham seus olhos e seu belo sorriso.
Talvez isso nunca venha a se concretizar, mas como disse antes, a esperança nunca vai morrer.
Ainda sinto em meu peito, q um dia talvez tenhamos uma linda vida juntos e uma bela família.
A nossa família perfeita.

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Mais do mesmo!!

08 de Abril de 2011

Relativamente as coisas ainda estão ruins, porém apesar de tudo, ainda consigo me distrair no serviço e fazer algo que parecia impossível, rir e me divertir com bobagens.
Porém, ao voltar para casa, tudo volta a estaca zero, me vejo sozinha e sem saída ainda para as coisas q machucam meu peito e minha mente.
Não posso me dar ao luxo de falar com você, pq novamente estaria fazendo o papel de otária correndo atrás de alguém q esta pouco se fudendo p/ mim.
Meio q forçado, a promessa q fiz de não falar + com vc está sendo cumprida.
Acredito q ficaremos um longo período sem nos falarmos, seja pelo último fato ocorrido, seja pela sua "grande" viagem de 1 mês pela Europa.
Com o decorrer do tempo é capaz q provavelmente nunca + tenhamos contato.
Tudo será esquecido e somente restará, ao menos p/ mim, um doce lembrança do tempo em q eu era realmente feliz, mas q infelizmente tempo esse q foi tirado de mim.
Hoje, tenho medo do q possa vir a acontecer e como vou conviver com esta situação, porém estou decidida a manter minha decisão em ficar em off por um tempo a todos, até q ao menos minha razão e bom senso voltem a fazer parte de meus pensamentos.
Apesar de eu ainda não ter tido contato com nenhum dos meus amigos, acredito q conseguirei manter esta decisão.
Sei q é difícil estar só nos momentos em q tenho um bom tempo livre, mas falando a verdade, não sou uma boa companhia a ninguém e simplesmente não tenho + saco e nem quero + manter a máscara q vim colocando nesses últimos meses.
Não dá + p/ ficar fingindo q está td bem, q superei e q o q passou, passou.
É cansativo sorrir sem vontade alguma de sorrir, ver os outros felizes e saber q está felicidade está bem longe do alcance de minhas mãos, porém é bem pior mostrar minha real face e ficar lamentando minhas perdas insignificantes aos outros,receber consolo,ouvir frases q já ouvi dezenas de vezes e ter q concordar q só o pesaroso tempo irá cicatrizar as feridas.
Tempo!
Quanto tempo mais essa tortura constante vai durar?
Quanto tempo ainda vou me iludir com frases q já foram ditas e pressentimentos falsos de q um dia tudo vai voltar a ser bom do jeito q era?
Sei q tudo isso são armadilhas de minha própria mente desrregulada, mas quem pode ou consegue controlar os pensamentos, desejos e vontades?
Como posso mudar o sinto, sendo q se fizer isso estarei traindo meus princípios?
Sei q estou cansada de desabar por qq coisa, de sofrer, de pensar, de sentir saudade.
Estou cansada de Amar D+!
Como sempre, eu só espero q tudo isso passe logo.....

domingo, 3 de abril de 2011

Decepção!!!

03 de Abril de 2011

Mês passado eu tive um pequeno devaneio de coisas q aconteceram comigo no mês de abril.
Todas as coisas boas entre eu e vc aconteceram neste mês, então me veio a estúpida idéia de q, neste mÊs algo bom entre a gente viria a acontecer.
Uma grande estupidez da minha parte.
Quando tive essa sensação, por um momento me senti feliz e esperançosa de q eu realmente estivesse certa. Cheguei até a chorar de desespero para q td realmente viesse a acontecer e uma ansiedade tamanha me consumiu me fazendo até a marcar em meu celular um dia de abril como se fosse um compromisso firmado.
Porém, no desenrolar dos dias, as coisas tomaram um rumo estranho.
A princípio, achei q realemnte tudo iria se concretizar.
Tivemos uma conversa um tanto quanto picante e eu fui tonta a ponto de achar q aquela vontade q partia de vc não era somente física, uma centelha de esperança ainda brilhava em meu peito.
Passei um dia feliz q nem criança em véspera de natal, aguardando o grande dia.
Mas como já era de se esperar, me jogaram um balde de água e td foi cancelado e transformado em uma conversa constrangedora em um bar.
Não é justo dizer coisas a alguém q te ama tanto, não é justo brincar assim com esses sentimentos.
Apesar de ter tomado a atitude certa de não deixar q as coisas se misturassem e não me usar, o principal era nem ter deixado uma conversa ter chegado ao nível q chegou.
Depois eu é q falo as coisas sem pensar.
Estou extremamente decepcionada com o rumo q as coisas tomaram, triste sim com a confirmação de sua viagem e da falta de respeito com a qual o meu amor por vc é tratado.
Gostaria mto q td isso fosse diferente e q eu não fosse tão vulnerável ás suas atitudes.
Mas infelizmente, não é por falta de vontade e força, mas eu não consigo deixar as coisas p/ trás.
Eu não consigo não sofrer, não pensar, não me preocupar, não sentir saudade.
Hj eu deixei q vc se tornasse meu inferno pessoal.
E não sei por qto tempo ainda vou ter q conviver com esta situação.
Espero q não mto, não a ponto de eu consiguir arruinar com o resto do q sou......

domingo, 27 de março de 2011

A Quem Estou Tentando Enganar?

27 de Março de 2011

A máscara está aqui firme, bem fixada na minha cara.
A máscara de durona, daquela q já superou tudo, q está feliz seguindo em frente, dando risada e divertindo os outros.
Mas a quem eu estou tentando enganar?
Talvez esteja conseguindo fazer isso a tds, menos a mim mesma.
A dor me corrói dia-a-dia e nada, nada do q aconteça, seja bom ou ruim, me dá perpectivas de q algum dia td isso vá passar.
Não consigo me sentir completa e mto menos feliz.
Não consegui nem ao menos manter minha palavra e esquecer e tentar seguir em frente.
A saudade foi mto maior, a vontade de ouvir a voz, de falar sobre a rotina de ambos foi necessária, a vontade de vê-lo quebrou minha fachada e acabei sendo estúpida e correndo atrás de novo, msm sabendo q a resposta certamente seria mais um NÃO.
Eu não faço mais a mínima idéia de quem sou, estou me sabotando dia após dia, não conseguindo viver Minha Vida.
Não consigo entender como meu mundo foi a ruínas em apenas 5 meses.
E na minha cabeça há uma frase q fica reluzente, piscando como se fosse uma grande oferta e quebrando tdas minhas ações.
A frase q vc me disse: SÓ VC Q AINDA NÃO ENTENDEU Q EU NÃO QUERO MAIS!!!
Não entendi msm e vou continuar não entendendo.
Pq nada, nada + faz o mínimo sentido a mim.
Ainda rezo para Deus me curar de todo o mal, de toda a dor e ainda +, peço q ele não deixe de maneira alguma aquele Amor q vc sentia morrer.
Não é justo, não pode acontecer.
Por Deus, não deixe isso acontecer.
Não me deixe morrer por dentro, pois a cada dia q passa é isso o q sinto.
A morte do meu coração e da felicidade q tanto quis pra mim.
Eu não sei até quando, mas ainda lutarei por esse Amor, não sei como, mas ainda lutarei........

terça-feira, 22 de março de 2011

Bipolaridade!!

22 de Março de 2011

Já faz um tempinho q não escrevo, mas não é por falta de assunto ou falta de tempo, mas sim pq ta td tão confuso, tão altos e baixos q nem tenho mais noção das coisas q faço ou sinto.
Depois de ter tomado minha decisão, de ter dado o primeiro passo, as coisas melhoraram de certa forma.
Na hora, me senti bem, forte e confesso q até um pouco aliviada.
Mas os dias foram passando e agonia voltou a fazer parte de mim, em pouca escala confesso, mas estava presente ali de novo.
Consegui um emprego, meus amigos estão voltando a entrar em contato comigo, mas definitivamente falta algo, falta um pedaço de mim.
O q faz uma pessoa q estava louca para trabalhar, acordar cedo e ir para o trampo com os olhos cheios de lágrimas?
Nem eu entendo.
O pior é ter q passar tds os dias em frente de lugares q trazem más lembranças.
Eu tento fechar os olhos, olhar para o chão, só para não ter q encarar aquelas ruas.
Por algumas vezes a dor me tomou e me vi chorando na frente de estranhos, uma vergonha para mim.
Hoje, não me sinto feliz e tão menos disposta para encarar o mundo.
Pedi distância, ausência, mas td isso me dói de uma maneira insuportável, não só mental como fisicamente.
Não saber como vc está, o q está fazendo, o q posta ou deixa de postar no facebook, deixar de mandar sms de Boa Viagem, falar no msn..........São tantas coisinhas q sei q provavelmente é o melhor, mas q não consigo encaixar na minha realidade.
Sinto tanta, mas tanta falta sua, de estar com vc, de ouvir sua voz.
Eu era muito feliz, de verdade e por mais q minha mente seja minha maior inimiga, eu ainda me deixo enganar por falsas esperanças.
A espera de um telefonema, uma msg, frases q nunca seram ditas e situações q jamais aconteceram.
Hoje vivo na minha bipolaridade.
Feliz e forte na frente de meus amigos, no ambiente de trabalho, com minha família, mas no fundo do poço qdo me vejo sozinha a toa, com tempo suficiente para pensar em ti.
O q eu posso fazer?

O q eu sei é q ainda o Amo e não sei se isso é bom, mas eu ainda o aguardo de volta!!!

quinta-feira, 10 de março de 2011

Um Ponto Final!!!

07 de Março de 2011

Eu escrevi esta carta a 1 mês atrás. Estava decidida a te esquecer de vez, tentar fazer com que vc nunca tivesse existido em minha vida, porém conversei com diversas pessoas que me fizeram desistir da idéia.
Acho que não deveria ter desistido, talvez seja o melhor a se fazer.
Bom, vamos a carta...

06 de Fevereiro de 2011

É, SÃO EXATAMENTE 2 MESES DE SEPARAÇÃO Q QUERENDO OU NÃO PARECE NÃO TER CAÍDO A FICHA AINDA PARA MIM.
ESTOU TOMANDO HOJE ESSA ATITUDE PQ INFELIZMENTE O Q EU TEMIA ESTÁ ACONTECENDO, A DOR ESTÁ CONSUMINDO O QUE HÁ DE BOM EM MIM, ME FAZENDO PEDIR A DEUS Q AO MENOS DEIXE EM MIM O BOM SENSO DE DICERNIR AS BOAS DAS MÁS ATITUDES, PARA Q EU NÃO SEJA INJUSTA COM NINGUÉM.
ACHEI Q NOSSA PROXIMIDADE FOSSE DAR CERTO, MAS EU NÃO POSSO FICAR CORRENDO ATRÁS DE SUA ATENÇÃO, TALVEZ AINDA ESTAREI AQUI ABERTA A UMA CONVERSA OU TALVEZ ALGUM PASSEIO, MAS SÓ SE ESSA VONTADE PARTIR DE VC, POIS MEU CORAÇÃO JÁ ESTÁ DESGASTADO DE QUERER ESTAR COM ALGUÉM Q NEM SEMPRE VAI QUERER ESTAR COMIGO.
TE ENTENDO ATÉ, O MOMENTO JÁ PASSOU PARA VC, SÓ Q EU AINDA NÃO CONSEGUI ME DESLIGAR DE ALGO Q NÃO EXISTE MAIS.
NÃO QUERO E NEM VOU JULGAR ATITUDE NENHUMA, COMO TAMBÉM NÃO VOU E NEM DEVO CULPAR VC PELA MINHA DOR, MINHA DECEPÇÃO, MINHA DESCRENÇA.
CABE A MIM LIDAR COM O Q ME FOI INFLIGIDO E TENTAR SUPERAR NA MEDIDA Q FOR POSSÍVEL.
AGRADEÇO A TI POR ACHO Q POR UM TEMPO ACHAR Q ME AMAVA, POR TER ME FEITO FELIZ, POR PENSAR EM TER UMA FAMÍLIA, POR ME FAZER AMAR E QUERER TANTO O BEM DE ALGUÉM DE MODO A DEIXAR O MEU BEM EM SEGUNDO PLANO, SABENDO Q COM ISSO ME SENTIRIA MUITO MAIS FELIZ DO Q SER EGOÍSTA E PENSAR SÓ EM MIM.
ESPERO Q TUDO ISSO PASSE E Q EU SAIBA LIDAR DA MELHOR MANEIRA COM ESSE AMOR Q TE PROMETI ATÉ MEU CORAÇÃO PARAR DE BATER, MAS Q INFELIZMENTE FOI REJEITADO.
HOJE ME VEJO SÓ E VI Q QUANDO EU MAIS PRECISEI, TODOS ME VIRARAM AS COSTAS, TALVEZ SEJA MERECIDO. TALVEZ MEU CORAÇÃO NÃO SEJA TÃO PURO E DIGNO DE GANHAR UM SENTIMENTO TÃO NOBRE.
POIS AGORA EXISTE DENTRO DE MIM SÓ RESSENTIMENTO, DOR, DESCRENÇA E O PIOR INVEJA.
INVEJA DE TANTOS CASAIS Q SUPERAM AS DIFICULDADES E DESAVENÇAS E CONSEGUEM PERMANECEREM JUNTOS POR MUITO TEMPO, SE AMANDO E APRENDENDO COM CADA ERRO.
OU SEJA, ACHO Q NÃO NASCI PARA ISSO, NÃO MEREÇO.
UM DIA EU OUVI Q TALVEZ EU SEJA DAQUELAS PESSOAS Q VÃO AMAR ALGUÉM ATÉ O FIM DA VIDA, MAS TAMBÉM SEM NUNCA RECEBER ESSE AMOR DE VOLTA.
ESPERO DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO Q VC SEJA MUITO, MUITO FELIZ E Q CONQUISTE TUDO O Q ALMEJAR.
Q ENCONTRE ALGUÉM Q NUNCA TE MAGOE, NUNCA TE DESAPONTE E Q TE AJUDE A REALIZAR TODOS SEUS SONHOS.
OBRIGADA POR TER FEITO PARTE DA MINHA VIDA E ABRIR MEUS OLHOS PARA COMO A VIDA REALMENTE É.
NÃO ESTOU FAZENDO DESFEITA, MAS ACHO Q NÃO SOU DIGNA DE SEUS PRESENTES E SUAS LEMBRANÇAS, POIS TUDO O Q LEMBRA A VC E ATÉ QUANDO COLOCO NOSSA ALIANÇA, FAZ COM Q EU SINTA VC, SINTA SEU CHEIRO E ACHO Q DESSA MANEIRA AS COISAS SERAM AINDA MAIS DIFÍCEIS PARA MIM.
SÓ PEÇO-LHE Q ME ENTENDA E GUARDE O AMOR Q SINTO POR VC COM MUITO CARINHO E COM MUITO RESPEITO.
SEJA FELIZ!

Este foi meu desabafo, o q eu senti e q ainda faz parte, mesmo q com menos potência, da minha vida.
Hoje, vendo melhor as circunstâncias, estou percebendo e sentindo algo q acho q jamais deveria acontecer.
Eu percebo q não só perdi várias batalhas, mas perdi a Guerra fazendo com q eu me renda, com q eu desista de lutar por vc, o q é inadmissível para mim, mas q já não tem mais como evitar.
O ruim é q despertei em ti um novo sentimento, q dói mais q qualquer corte q eu faça em mim mesma, eu despertei o sentimento de pena em vc e isso é muito pior do q deixar de ser amada.
Não sou uma coitada, diferentemente de meu irmão, não faço e nunca faria ninguém sofrer com minha dor, eu me viro sozinha, a dor é só minha e já q vejo a pena fluir de vc, prefiro realmente esquecer q um dia fui enganada por um suposto "Amor" por conta da minha ingenuidade e esquecer do Jean q
voltei a falar no fim de 2008.
Não sei se vc esconde seus sentimentos ou não (era o q eu queria q fosse verdade), mas o homem q vejo hoje parece não se importar com mais nada, q tudo foi superado e vc voltou a ser quem vc era antes de ter me conhecido.
É o q quero tentar fazer q aconteça comigo.
Te desejo tudo de melhor, alguém q verdadeiramente ame e q seja feliz até o fim.
Q Deus sempre o abênçoe e proteja, pq eu já estarei aqui orando e torcendo por ti.
Apesar da distância, da frieza e da morte de alguns sentimentos, eu sempre estarei aqui pra vc, te amando.
Te Amando até q meu coração pare de bater!!

ADEUS!!!

quinta-feira, 3 de março de 2011

Esperando o Fim!!

03 de Março de 2011

A dor que ainda me corrói as vezes parece que é um aviso de que tudo pode ser cessado com um fim eminente de minha vida.
Todas as palavras, imagens, canções, situações e pensamentos me levam a você de uma forma torturante, me levando a crer que tudo isso nunca + fará parte de minha vida, de minha essência, de minha existência.
Sinto que talvez, quando tudo finalmente acabar, verei todas as coisas boas que me aconteceram, tudo que por um tempo me fez sorrir, tudo que por um momento preencheu minha alma e que no final, quando eu for embora, um grande sorriso de satisfação trará a paz que tanto necessito me levando para algum lugar muito melhor.
Eu quero muito algo que preencha este enorme vazio que há dentro de mim e que me faça ao menos voltar a ser feliz, mesmo que seja no momento em que eu soltar meu último suspiro.

sábado, 26 de fevereiro de 2011

O Vazio !!!!

26 de fevereiro de 2011

Depois de uma noite de sonhos confusos e perturbadores, sinto que algo parecia querer ser dito através deles.
Acredito que muita coisa foi e ainda está sendo escondida por trás de todo decorrer do relacionamento em si e do término dele.
O que me faz pensar que no desenrolar todo desta história, abri mão de muitas coisas que realmente eram importantes por absolutamente nada, pois em tudo isso, enquanto as pessoas dizem que ganhei experiência, bons momentos e aprendi novas formas de agir devido aos meus erros e erros alheios, eu digo que perdi tempo, oportunidades, felicidade e ganhei mágoas, dor, dificuldades e solidão em busca de tentar vencer uma batalha que já estava perdida e que somente eu não havia percebido ainda.
Eu perdi a batalha dos sentimentos, do amor que queria e devia ser cultivado e mantido a todo custo até que nosso corpos físicos perecessem.
Mas hoje em dia quem realmente busca esse sentimento para ser mantido e compartilhado com 1 pessoa até a eternidade? Ninguém mais!!!
Me vejo decepcionada com aos que estão a minha volta e principalmente comigo mesma e me vejo desolada com meu futuro e com as consequências que meus pensamentos e atitudes podem vir a me causar.
A tempos venho pensando em minha Morte física, porém sou muito covarde para colocar em prática esta idéia e pq também relativamente, o que realmente importa e vale a pena em mim como pessoa já está morto a tempos.
Meu interior, minha alma, meu espírito praticamente já se foram.
Minhas preocupações são a toa, meu sorriso é por uma alegria momentânea ou uma falsa felicidade, meus planos são sonhos tolos de algo que provavelmente nunca irá se concretizar e meu amor é um sentimento falho, humilhante e descartável.
Contento-me a princípio, ao vazio que ocupa o que sobra de mim e me faz viver uma vida sem grandes expectativas, com falsas expressões de contentamento e alegria, sentimentos rejeitados e nem sempre tão sinceros e com a morte física lenta que me inflijo dia após dia.

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Começando a Ver a Ficha Cair de Verdade!!!

22 de Fevereiro de 2011

A ladainha é sempre a mesma, pq infelizmente o sentimento é sempre o mesmo.
Ainda me vejo perdendo o rumo e entrando em pânico.
Este último fim de semana me vi sozinha de diversas maneiras, porém, após mandar um sms de desabafo, recebi uma ligação inesperada, muito desejada, mas na qual não esperava que fosse receber.
Foi extremamente importante, fez meu mundo girar novamente e me fez sentir como antes, bem e feliz como se nada tivesse acontecido.
Mas aos poucos a mágica foi se acabando.
Percebi que havia uma barreira invisível entre nós, que nos limitava a pequenos contatos e a olhares tímidos.
Não havia mais aquela tensão em relação a um sentir atração pelo outro.
A vontade de tocar, olhar e reparar um ao outro só existia de minha parte, fazendo-me infelizmente reparar em uma bela marca em suas costas que pra mim significava muito mais do q um simples arranhão feito por vc mesmo. Pra mim significa que vc realmente está seguindo em frente e provável que exista uma ou mais pessoas na jogada.
Ou seja, quem eu tinha ali comigo naquela hora era simplesmente um amigo.
Claro que isso é absolutamente ótimo, algo que venho sentindo falta ultimamente, porém, ver aquilo na pessoa que amo, ver que não existe mais nada a não ser amizade é muito pouco do que quero, do que preciso.
No fim da noite me vi só novamente, derramandao rios de lágrimas sem saber o que fazer com o que sinto.
O que faço com meu Amor agora?
Não sei como matá-lo, como fazê-lo sumir do meu coração e da minha mente.
A ficha está caindo aos poucos.
E para meu desespero a cada dia que passa eu vou me tornando cada vez menor em seu coração e sua mente e meu desejo de consertar tudo e voltar a ser amada vai morrendo e eu vou morrendo junto em ver o que eu queria virando pó, cinzas de um amor queimado por desentendimentos e discussões.
Peço a deus e a meu grande guia, a Lua, que façam com que esse Amor ressurja das cinzas, assim como a bela ave Fênix, forte, bonito e inteiro para uma nova chance de fazer tudo dar certo.
Meu amor é incondicional, penso em ti a todo momento, sonho contigo todas as noites, fico imaginando como vc está, se está se cuidando, se está feliz, se ainda existe um pouco daquele amor que vc sentia por mim e se talvez um dia vc ainda vai me querer de volta.
Sinto falta de vc, do seu abraço, do seu carinho, do seu beijo, de te fazer cafuné no sofá, de cuidar de vc, de te fazer feliz, se é que algum dia consegui realmente fazer isso.
Que Deus aquiete meu coração e me faça forte para sobreviver a distância tanto física quanto sentimental que foi infligida a nós.

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

A Mesma Merda de Sempre!!!

16 de Fevereiro de 2011

Ainda é difícil digerir essa turbulência de situações e sentimentos na qual me encontro.
Me sinto inútil e literalmente morta por dentro.
Meu organismo não reage bem, meu estômago dói, nada é bem digerido, o coração palpita d+, a respiração as vezes falha e principalmente a cabeça dói.
Tudo isso por conta de não controlar minha dor sentimental, meus pensamentos loucos, minha solidão, meu nervosismo e minha imensa saudade de você.
Hoje, não consigo ver alegria e beleza em pequenas atitudes e gestos bons.
Dói não ser amada, não ter + tantos amigos presentes e não conseguir seguir em frente da maneira que imaginei que fosse capaz de fazer de agora em diante.
Queria esquecer de muita coisa e realizar meus sonhos e reconquistar minha felicidade e auto-confiança.
Mas me sinto sem recursos para seguir em frente e reconquistar tudo isso.
Não consigo um emprego mesmo tendo experiência e formação superior, não consigo sentir alegria em estar com meus amigos, não consigo sentir prazer em fazer coisas que amo e muito menos sentir felicidade em saber que independente do meu estado físico e mental,ainda existem pessoas que me amam.
É triste e deprimente o estado em que me encontro, mas infelizmente não acho alternativas e muito menos algo que me motive a mudar essa situação.
Acho que Deus deveria ter me tirado o poder de Amar Demais.
Assim, as coisas seriam mais fáceis e práticas.
Sem Amor, sem dor, só a vida a ser consumida pelo tempo.

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Ainda Dói!!

01 de Fevereiro de 2011

Escrevo hoje, mais uma vez, pq minha mente e meu coração ainda estão a mil, sem saber ao certo o que me espera daqui p/ frente e até onde aguento toda a pressão que a situação mais conhecida como "SEPARAÇÃO" e a conciência em saber que o destino tirou de um de nós o melhor sentimento que o ser humano pode ter, o "AMOR".
Hoje sei que estamos nos entendendo de uma maneira mais adulta, com mais compreensão e mais calma, porém, não posso deixar de expor toda a aflição em meu peito por não saber qual caminho seguir e até quando tudo isso vai ficar me perturbando, quando terei minha paz de espírito de volta ou até mesmo quanto tempo conseguirei suportar tudo isso sem perder o controle da situação e deixar que toda essa dor consuma o que há de bom em minha Alma.
Sei que tudo o que digo, escrevo e faço a você e até a mim mesma, soa a qualquer um que conheça a Juliana de hoje, pense que isso é falta de amor próprio.
Eu não tento me auto-destruir, me auto-flagelar, só me dói ver que para alguns ter dinheiro, curtições, casinhos ali e aqui sejam mais importantes do que ser feliz ao lado da pessoa que amamos.
Eu não sou ninguém para julgar o pensamento das pessoas, mas sei muito bem o que sinto, do que eu passo,de todas as dores físicas e psicológicas que inflijo a mim mesma e mais que isso, eu sei o quanto me amo e não é um sentimento mínimo, sem valor, é um grande sentimento na qual transpareço aos outros a minha maneira.
Eu me sinto bem em estar com meus animais e rir de coisinhas bobas que eles fazem.
Me sinto bem em falar bobagens com meus amigos e tê-los por perto sempre, pq sou chorona e carente e amo poder diverti-los com minhas bobagens.
Me sinto bem em ver a felicidade de meus pais, mas querer estar longe as vezes para não sofrer em ver as injustiças e falta de bom senso na qual são submetidos.
Eu me amo por ter conquistado admiração, carinho e respeito das pessoas que gostam de mim e não por ter conquistado um novo vestido ou qualquer bem material.
E muito maior que tudo isso, eu me sinto bem e feliz por, apesar de as vezes pensar em algo ruim ou sem querer magoar alguém, sei que sempre posso dar o melhor de mim, sempre poderei dar minha ajuda, minha atenção, meu carinho, meu respeito, minha admiração e acima de tudo, o meu Amor e o meu Coração.
Se hoje eu não posso ter nada que realmente me faça feliz, peço-lhe que ao menos aceite Meu Coração.
Aceite com amor, o respeite e o guarde com carinho,
Sei que nem o tempo que você esperou e muito menos o tempo que irei esperar será capaz de matar esse sentimento que surgiu entre nós.
Você pode não acreditar em mim, mas sei que enquanto meu coração bater, o amor que sinto por você permanecerá intacto e sei, eu sinto, que quando todo esse meu pesadelo passar, você verá que eu nunca deixei de ser a mulher da sua vida.
Que o tempo seja bom conosco e que tudo volte a ficar bem.
Desejo sempre tudo de melhor que a vida pode lhe proporcionar.
E que um dia consiga deixar eu tentar fazer de você o homem mais feliz do mundo.
Admiro o ser humano, o amigo, o filho, o irmão, o tio, o homem, o namorado, o noivo e principalmente ao Jean que é o meu amor eterno.

AMO VOCÊ !!!

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

O Tempo Ainda é Cruel Comigo!!

Faz pouco tempo que voltei a escrever sobre sentimentos, há um tempo atrás não havia necessidade, não pq não havia o que comentar, mas sim pq eu não tinha mais a necessidade de desabafar. Não havia....
Hoje, já se passou 1 mês e alguns dias desde minha separação, não sei muito o que esperar e nem o que fazer em relação a meu coração e minhas memórias.
O que sei é que ainda vivo nos altos e baixos, dentro de uma montanha-russa de emoções. Um misto de raiva, dor, decepção, saudade, amor, mas mais que isso, eu ainda sinto e quero consertar tudo.
Consertar no sentido de recomeçar com calma, mais devagar, corrigindo os pontos falhos, dando uma segunda chance a um Amor que demorou tanto a acontecer.
O ruim é que esta vontade só parte de mim, no que quer que seja, o desejo só vem de mim.
A vontade de consertar as coisas, de conversar, de estar junto ou só ao menos vê-lo.
Esta última vontade, a de vê-lo, acabou se tornando uma grande decepção.
É incrível como um simples pedido de "quero te ver" resulte em um "não quero continuar o assunto por sms", como assim?
Eu não disse nada demais, eu só queria vê-lo, eu pedi 5 minutos de seu tempo antes de você voltar para a Praia.
O que eu consegui foi, ás 16h44, receber um sms dizendo que ele já estava a caminho da casa dele e que não deu para ele passar aqui, que passa aqui fim-de-semana que vem sem falta.
Poxa, aonde foi parar ao menos a consideração? O que ele fez de tão importante o fim-de-semana todo que não teve 5 minutos para me dar?
Bastava ter dito um "hoje não" ou "não quero te ver", simples assim.
Seria muito mais compreensível.
Hoje, não nos falamos de maneira alguma.
Não há resposta de email, chamar no msn, muito menos responder um sms.
Tudo isso que vem acontecendo me causa uma falta de compreensão no que realmente está acontecendo e o que se passou neste 1 ano e meio de relacionamento.
Me disseram que além do tempo que eu devo dar para que as coisas se resolvam, eu deveria manter distância, não entrar mais em contato e esquecê-lo para sempre, mas como posso fazer isso se meu coração se acalma só em trocar algumas palavras ou então em ao menos vê-lo? Não é fácil dizer Adeus a quem se Ama.
Ao pensar em tudo isso, apesar dos inúmeros momentos maravilhosos que passamos ou do bem-estar que sinto em manter contato com você, ás vezes minha vontade é de sumir, porém não tenho condições e nem lugar para fugir, então me surgi outra idéia estúpida, mas que talvez devolvesse minha paz de espírito, as vezes sinto vontade de perder parte de minha memória ou então dormir durante um bom tempo. Se houvesse uma maneira de entrar em Coma agora sem causar danos permanentes, eu juro que entraria só para ter de volta a tranquilidade em minha mente e em meu coração.
É tudo muito estúpido, porém não sei muito o que pensar, o que fazer, o que esperar, eu só sei que gostaria muito que tudo ficasse bem logo.

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

A Última Carta !!

Depois de muitas coisas, eu escrevi uma carta a ele para mostrar o que era amor e o que eu vinha passando ultimamente.
Esta carta foi entregue uma semana antes do natal.

AMOR

"Achei que já tivesse sentido de verdade, mas me enganei.
O que eu senti no passado, foi uma paixão intensa e dolorosa que foi apagada pelo meu verdadeiro amor.
Amor quele que desabrochou após uma dor, por uma pessoa que jamais esqueci.
Amor que foi crescendo a cada palavra proferida, a cada declaração escrita, a cada promessa feita e na grande emoção de vê-lo ao vivo após tanto tempo.
A cada beijo, cada carinho, cada abraço o sentimento só foi cada vez mais confirmado, mais cultivado.
Amor esse que me fez querer estar junto todos os dias, sonhar em casar, direitinho, no papel.
Ver toda a empolgação de achar lugares, escolher padrinhos, fazer lista. Tudo, tudo o que nunca quis, mas que tomou meu coração pq eu sentia que realmente tinha chegado a hora, pq meu coração definitivamente já tinha encontrado seu dono.
Porém, em meio tudo isso, houveram brigas, discussões, desentendimentos, que me entristeceram, mas que não causou danos ao meu amor. Não causou danos à mim.
Infelizmente não aconteceu o mesmo a quem disse que me amou durante 3 anos até me conquistar.
Uma das últimas coisas que mais me machucou foi a frieza com a possibilidade de ter algo que nunca quis para mim, mas que brotou em mim de uma maneira boa.
A possibilidade de ter um filho seu, mas que mesmo sabendo que não era a hora, me senti feliz em pensar que poderia vir um fruto nosso e que talvez fizesse a dúvida se tornar certeza, porém levei um balde de água fria com a indiferença e o sentimento indesejado de que a possibilidade viesse a se concretizar.
Isso me magoou, mas no geral, tudo o que passamos, vivemos e sentimos, ainda deixou vivo o amor que tenho no peito, a vontade de ouvir tua voz, sentir sua pele, seu beijo.
É triste, mas não tenho muito o que fazer a não ser esperar que um dia, talvez, você descubra que o que sentiu ou sente é verdadeiramente Amor."

Essa carta e muitas outras palavras por mim proferidas em relação a nós é só mais uma tentativa de resgatar aquele sentimento bonito que um dia houve entre nós.
São só mais palavras mostrando o quanto você ainda é essencial em minha vida e que tudo que venho fazendo, nunca, em nenhum outro momento foi feito para outra pessoa, pq eu nunca em toda minha vida senti isso por alguém e eu nunca quis tanto reconquistar a pessoa que me tornou uma mulher de verdade.
A pessoa que faz meu coração acelerar e meus olhos brilharem.
Jardineiro, eu Amo você até o fim de meus dias.

domingo, 9 de janeiro de 2011

Uma Carta com um Pedido!!

No dia 12 de novembro de 2011 eu escrevi uma carta a ele dizendo tudo o que eu esperava e o que eu não esperava e que acabou acontecendo.
Encontrei esta carta hoje e resolvi postá-la.

ESPERANDO O GRANDE DIA

"Após um longo período sem nos falarmos devido a uma atitude sua que não me agradou, mas que a princípio não me dizia a respeito, houve um novo contato, uma reaproximação.
O que para mim foi o resgate de uma pessoa especial de volta para minha vida, para você foi a oportunidade de conquistar o amor da pessoa que já havia plantado este sentimento em seu coração.
Você conseguiu reanimar meu coração e me fazer perceber que existe sim, alguém que consiga amar tanto a ponto de suportar um longo período a procura do momento exato de conquistar quem almejava tanto.
O Amor então em mim nasceu e foi crescendo a cada dia, a cada conversa, a cada planejamento nosso.
Foi algo totalmente novo para mim.
Era estranho conseguir sentir algo novamente. Deixar de sair com os amigos só para poder conversar com você até o dia amanhecer e poder te dizer Bom Dia ou esperar o domingo acabar só para poder ouvir tua voz.
Você não faz idéia de toda excitação em meu coração a cada dia que se ia e me deixava mais próxima de estar com você e o medo que me consumia com a idéia de você desistir de mim assim que me visse.
Foi uma intensa mistura de sentimentos, que finalmente foi encerrada ao te ver naquele aeroporto e mesmo sem saber ao certo como agir, segui meu coração e fui beijá-lo sem me importar com o que poderia vir depois.
Tudo o que passamos desde então foi intenso e em momento algum me arrependo de 1 segundo sequer que estivémos juntos.
Não sei se você se lembra mas há um depoimento seu que diz o seguinte:

"Saiba que você me enche de alegria, me mata de vergonha as vezes, me deixa doido de raiva as vezes e com a gente tudo é extremo e esse é o segredo"

Ou seja, desde o amor, as brigas, as brincadeiras e até o sexo, sempre fomos ao extremo e para mim isso não é devido não haver equilíbrio de ambas as partes, mas sim pq nosso amor era extremo e para mim ainda é.
Sempre houve muita atenção, ciúmes, mas não pq desconfiamos um do outro, mas sim pq há muito carinho, cuidado e pq amamos demais.
Hoje, depois de todo o desgaste de nossa discussão, não sei bem ao certo no que acreditar, no que esperar de você.
Temo de verdade, o fim de tudo que almejamos, tudo que conquistamos e construímos.
Mas o pior, o que dói realmente é ver que o homem que eu realmente amo parece não existir mais.
O Homem que me pediu somente 1 coisa que exitei muito em dar, mas que acabei entregando inteiramente e com muito orgulho, muito gosto.
Eu entreguei o Meu Coração.
Este é o homem que ainda amo muito.
O homem que amo ver sorrir, amo ver dormir. Que falo bobagem e brinco.
É o homem que amo abraçar, beijar, fazer carinho e cuidar.
É o homem que estou esperando voltar lá de longe, aquele que me faz sentir amada, que me faz sentir mulher.
Este Homem é Você, que estou voltando a contar no calendário voltar para mim, mas sem saber quando realmente vai voltar.
Amo você hoje, amanhã e sempre, pq você é meu eterno e verdadeiro namorado, noivo e futuro esposo."

Esta carta foi entregue na esperança de consertar o que estava ruim e evitar o fim do que foi o momento mais feliz de minha vida, porém não obtive sucesso e o fim acabou sendo inevitável, mas a esperança e a contagem dos dias para que tudo volte a ser tão maravilhoso quanto era ainda vive em meu peito e será algo que vou continuar mantendo vivo no meu coração.

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

Fazendo o que me Faz Sentir Bem!!

06 de Janeiro de 2011

  Tentando dormir muito para não pensar em nada, mas não ando conseguindo.
  Ao deitar na cama, parece que tudo vem ao mesmo tempo e fica passando horas e horas pela minha cabeça até que o sono finalmente vence.
  Depois de chorar por dias e me torturar quase que 24h por dia com pensamentos ruins, ontem me peguei lendo alguns emails antigos e por incrível que pareça, não chorei ao ver o quanto o Amor era grande, o quanto eu era querida, desejada, o tempo que contavámos para nos vermos ou nos falarmos pelo telefone e os inúmeros emails dizendo bobagens, trocando sentimentos, contando os dias e fazendo declarações.
  A cada email lido, um sorriso saia em meu rosto, pq para mim, hoje parece que estamos revivendo o passado, mas com o diferencial de não nos falarmos mais diariamente e ao invés dele estar me conquistando, sou eu que estou tentando fazer com que ele abra seu coração para mim.
  Por mais que eu tenha que seguir em frente, eu quero te provar a cada dia o quanto Te Amo e que sempre vou estar aqui esperando por vc.
Mostrar que nos emails que vc me mandou ainda existe um homem que pode voltar a me amar como um dia amou mais que tudo.
Olho para tudo isso hoje e conto com o dia que tudo voltará ao que era e que serei dona do seu coração para sempre da mesma forma que vc é dono do meu.

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Estragando as Coisas!!!!

04 de Janeiro de 2011

  Pra variar, agi impulsivamente de novo. Eu sei o quanto é ruim, o quanto falo besteiras, mas as vezes é impossível evitar.
  O que me irrita em toda esta situação é que eu não tenho nem a chance de tentar fazer dar certo, pq como foi dito, isso não depende mais de mim.
  Se não depende de mim, então o que foi que aconteceu para que isso acontecesse?
  Se eu não posso fazer mais nada, pq toda vez que eu falo uma bobagem vc pede para eu não estragar mais as coisas? Como posso estragar algo que já está estragado e que foi dito que não foi culpa minha?
  É muito estranho querer respostas, querer saber o que de fato aconteceu para que eu possa tentar seguir em frente e vc dizer que vai vir p/ SP mas ainda vai ver se vai conversar comigo. Pq fazer isso?
  Eu sei que é difícil falar sobre certas coisas, mas as vezes é necessário.
  Não é justo somente eu sofrer com isso tudo, pq aparentemente não há nada de ruim ai dentro de seu coração, vc talvez esteja aliviado, mas com o pesar de que eu não estou bem, então fica querendo que eu fique bem, sorria, saia e me divirta.
  Mas as coisas não são assim, não tenho como voltar a minha antiga vida. Meus amigos ainda são meus amigos, mas a vida deles hoje é outra. Cada um seguiu seu rumo, tem seus compromissos, suas namoradas, não podem ficar a minha disposição.
  Apesar disso tudo, de ter te irritado com minhas mensagens e de todo o resto ruim que andou acontecendo ultimamente, eu conversei com um grande amigo que sempre consegue colocar um belo sorriso em meu rosto e ele disse que eu deveria sim, dar esse tempo que foi pedido, 1 mês, talvez mais, não sei e acho que esse deve ser o certo a ser feito.
  Não é o melhor para mim, mas não há nada mais que eu possa fazer.
  Como já era tarde e com certeza a minha voz seria a última que vc iria querer escutar, resolvi mandar mais mensagens, mas desta vez me desculpando e respeitando o tempo que ele precisar.
  Mandei já com o intuito de que vc não falaria mais comigo e é compreensível até, pq conversar com alguém que te irrita?
  Bom acho que será assim que permaneceremos, sem nos falar por um tempo, eu acho.
  Sei que sempre disse que tinha que exercer meu auto-controle e tudo mais, mas acho que desta vez vai ser diferente.
  Estou com a consciência e o coração pesados por ter feito besteira, por não saber o que aconteceu para acabar meu noivado e não obter respostas, mas pior por ter perdido quem eu amo e não poder fazer nada para tê-lo de volta e com isso, não posso falar ou ver vc pq sei que depois não terei mais nada disso e teria que ficar esperando qualquer nova oportunidade para poder obter essa felicidade novamente.
  A felicidade de poder ter algum contato com o Homem que Amo!!!

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Faltando Colocar os Pingos nos `i`s !!!!

04 de Janeiro de 2011

  Estou total, inteiramente exausta. Cansada de toda a situação, de não saber de tudo, de ficar paranóica procurando merda em qualquer canto que eu possa olhar, mas acima de tudo querendo a verdade nua e crua, mesmo sendo dolorosa e massacrante.
  Entrei em pânico, chorei, chorei, chorei, pensei em tudo o que fosse possível para reverter, para descobrir o que há de errado, mas acredito que tudo seja em vão.
  Hoje, depois de uma pequena conversa pelo msn, descobri que não há nada que eu possa fazer para te ter de volta, porém agora, eu quero saber de tudo, tudo o que aconteceu para que este problema tenha fugido do controle a ponto de eu não poder mais resolvê-lo.
  Espero que vc me conceda este último pedido, que não seja adiado, pois eu acredito que quanto mais for prolongado, masi doloroso será, ao menos em mim.
  Espero voltar a postar aqui um solução definitiva, seja ela boa ou ruim.

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Escrevendo para Tentar me Sentir Melhor!!

  Ficando em casa sozinha, sem o que fazer e sem ninguém com a qual eu possa realmente conversar, me faz pensar em muitas coisas, tentar arrumar o que estraguei ou tentar achar uma maneira de fazer isso passar logo de uma vez por todas, mas a real é que não chego a conclusão alguma, a solução nenhuma.
 Hoje, me passou pela cabeça que talvez o que ele realmente queira é buscar a verdadeira mulher da vida dele.
 Dói imaginar que talvez ele se envolva com outras mulheres, é tão ruim que até imagens irreais passam pela minha cabeça, mas o pior é pensar que talvez com essa busca ele acabe finalmente encontrando e eu acabe percebendo que eu nunca preenchi este lugar no coração dele.
  É triste e muito destrutivo  pensar assim, mas infelizmente não tenho boas opções para alegrar minha mente, pois acredito que não poderei mais contar nem com um qualquer novo contato com ele, acho que ele está com raiva de mim e com razão, pq eu cavei meu próprio buraco.
  As vezes achamos que todos, um dia, encontraram a pessoas que será aquela que iremos passar o resto da vida.
  Para mim, esse dia chegou.
  Eu ouvi me dizerem que eu sou aquela pessoa que é boa e que tem um sentimento sincero e verdadeiro, algo que infelizmente não encontrei em quem eu amo.
  Eu achei que tivesse encontrado, mas acho que me enganei. Eu queria não ser tão a moda antiga, não sentir amor, não ser tão a moda antiga e poder tocar a vida em frente sem ter que me importar com serntimentos alheios.
  Eu queria ser fria e sem sentimentos, assim não sentiria dor ao perder algo e sofreria só em decorrência de meus atos ruins.
  Eu queria ser como a maioria das pessoas de hoje em dia são, materialistas, gananciosos e sem valores. Colecionando relacionamentos, conquistas e divórcios.
  As promessas de amor eterno e de que nunca seremos magoados parecem não existir de verdade, pq hoje ninguém mais leva a sério, o tempo faz com que tudo se disfaça em segundos.
  Aos que quebram a promessa, nada mais é que um acontecimento, mas para pessoas como eu, que ainda acreditam no sentimento verdadeiro, é a uma dor que tira o folêgo do oeito e insere a dor de perder o que realmente valia a pena.
  

Nos Meus Sonhos!!!

03 de Janeiro de 2011

  Esta foi uma noite muito difícil.
  O que senti foi que agi da maneira errada novamente e aos poucos estou conquistando o desprezo e a raiva de quem é mais importante para mim.
  Fiquei horas e horas imaginando o que ia acontecer de agora em diante, como seria tratada e o que raios ia conseguir fazer da minha vida.
  A melhor parte disso tudo foi dormir.
  Nos meus sonhos, vc esteve presente o tempo todo, até a hora de eu acordar.
  Lá, eu voltei ao passado, ao dia em que nos conhecemos, ao primeiro dia em que saímos, ao show do cordel e as várias horas que passamos dentro do carro tentando conversar dentro do limite de minha timidez, até as 5h da manhã e com minha mãe enchendo a paciência me ligando.
  Neste momento senti que poderia ter feito muita coisa diferente, porém tudo que aconteceu foi exatamente da maneira que deveria ser, pois tivémos um bom tempo para ambos amadurecerem.
  Nos meus sonhos, eu volto a sorrir, volto a ter vc comigo de novo e vê-lo me amando como amava e como hoje eu queria que amasse.
  Minha vontade é permanecer em sono profundo, pq lá eu realmente sou Feliz!!!

Pedido de Desculpa!!

  Eu ultrapasso meus limites.
  Faço o que não devo e acabo invadindo sua privacidade.
  Mas juro que desta vez foi totalmente sem intenção de procurar nada.
  Pq independente do que eu faço, eu nunca vou poder te impedir de fazer algo que vc queira, por mais que me doa.
  Eu não tenho com quem contar, eu não posso conversar com ninguém a fundo, não tenho com quem abrir totalmente meu peito e lamentar minhas angústias.
  Infelizmente só vc pode me ouvir, não que vc possa fazer algo, mas meu peito dói menos quando sei que posso falar com vc, quando sei que posso estar perto de vc.
  Estou aqui agora me desfazendo em lágrimas pq temo que vc me odeie, que qualquer progresso que talvez pudéssemos ter foi retrocedido pelas minhas atitudes estúpidas.
  Eu não consigo me conformar em ficar só, sabendo que ai dentro do seu coração ainda mora algo bom por mim, sabendo que vc sente minha falta mesmo que só um pouco.
  Me dói estar só e não saber mais o que fazer e nem como tirar essa agônia do meu peito e da minha cabeça.
  Eu estou entrando em pânico, juro que não sei mais o que fazer.
  Eu peço, por Deus, que isso acabe logo.
  Te quero tanto de volta de uma maneira que nunca imaginei querer.
  Eu peço, eu suplico que pelo amor de Deus, vc reconsidere tudo o que aconteceu, que veja que sempre tivemos mais momentos bons do que ruins e que eu prometo, eu juro que tudo de ruim que aconteceu nunca, nunca mais vai voltar a acontecer.
  Eu não te amo mais do que a mim mesma, eu só estou passando por isso e me sujeito a sofrer pela sua falta e correr atrás o quando eu puder para te ter de volta pq vc me faz muito bem.
  Amar vc me fez uma pessoa muito melhor.
  Amar vc faz com que eu me sinta viva.
  Amar vc é o que me dá paz.
  Ter vc comigo novamente vai me trazer toda a felicidade que eu tive.
  Não tire isso de mim!

Desabafo !!!

  No peito, ainda mora a dor da perda e da vontade de te querer para mim e não poder.
  Quero muito seguir em frente, progredir, mas queria esse progresso junto com você, pq já me sinto pronta para ter uma vida adulta, construindo uma família com a pessoa que realmente amo. A pessoa que decidi casar e ter filhos.
  Algo que nunca quis para mim, sempre quis ter minha independência e ser dona do meu próprio nariz.
  Eu acabei decidindo algo, que a tempos venho pensando.
  Eu descobri o que realmente queria, obtive por um tempo, porém perdi.
  Então, o que quero é tentar ir em frente só, porém absolutamente decidida a não abrir o meu coração nunca mais.
  Amor é um só e não quero nenhum intruso destruindo meus sentimentos novamente.
  Se um dia, quem eu realmente amo decidir voltar, para ele sim, meu coração permanecerá aberto sempre, sempre será o seu porto seguro.
  Eu sempre serei aquela que fará o que puder para vê-lo e fazê-lo feliz.
  Pq só assim poderei te provar que meu sentimento sempre foi e sempre será puro, verdadeiro e único.

domingo, 2 de janeiro de 2011

A Raiva, a Dor e a Conversa!!

01 de Janeiro de 2011

  Passei a madrugada chorando, nervosa, pensando besteiras e querendo colocar estas besteiras em prática.
  Eu queria ser uma má pessoa, pq ai sim toda essa merda que está acontecendo comigo teria uma razão justa para acontecer.
  Eu desejei a infelicidade e o pior que alguém pudesse fazer de mal ao coração dele.
  O ódio era tão grande que eu não sabia ao certo o que pensar, nem o que fazer.
  Depois de muitas horas depois, acabei indo dormir.
  Orei, mas com muito pesar e meio que desacreditada de que aquela oração fosse algum dia ser ouvida (porém me redimi no dia seguinte).
  Passei o dia na cama, nem sequer tirei o vestido que usei na virada.
  Desci na sala ao menos para almoçar, depois voltei a ficar trancada em meu quarto.
  Saí novamente, mas apenas para comprar meu cigarro.
  Assim que cheguei, resolvi pintar a porta de meu guarda-roupa, sumir com tudo que me causou muito transtorno no começo do relacionamento.
  Comecei a pintar, peguei algumas cervejas, fui tomando e pintando. Acabei manchando meu vestido.
  Tirei para minha mãe dar um jeito e coloquei outro.
  Recebi um sms dele dizendo que já estava vindo.
  Continuei a fazer o que estava fazendo e enfim ele chegou.
  Não tive como recebê-lo de uma maneira calorosa.
  Com lágrimas nos olhos, continuei desenhando no meu gurada-roupa e comecei a dizer tudo o que havia acontecido, toda a decepção e tudo o que por um momento desejei a ele.
  Novamente milhares de coisas vieram a tona, não sei se ele realmente não sente mais nada, ou se consegue se controlar muito a ponto de não esboçar muitas emoções em seu rosto.
  Eu só sei que em muitos momentos chorei feito criança, tanto a ponto de soluçar e perder o ar.
  Bom, nós mesmo não nos resolvemos em nada.
  O que sei é que ele quis me ver, ele quis estar comigo, ele se controla para não ter um contato mais íntimo.
  Por um momento puxei ele na minha cama e o abracei.
  Por fim, resolvi pegar algumas coisas para jogar fora e para que a gente descesse e comessemos algo.
  Neste momento ele pegou minha mão, me puxou e me beijou. Foram muitos beijos, abraços, apertos. Foi tão bom, tão marcante, tão emocionante.
  Mas ai paramos, fomos comer, conversamos um pouco e ele resolveu ir embora.
  O acompanhei até o carro, disse o que queria e obtive a resposta que não queria.
  Ele não queria me ver sempre e nada do que eu fizesse seria crucial para a tomada de decisão dele.
  Ele disse que tinha que decidir o que ele queria.
  Agora tenho que me conformar com um talvez que pode vir a acontecer a daqui muito muito tempo.
 

Decepção !!!!

31 de Dezembro de 2010

  Véspera de Ano Novo, muitas coisas a fazer e uma grande ansiedade para que o fim da noite chegasse logo.
  Acordei tarde, pois dormi muito tarde (para variar) e aos poucos comecei a dar início a uma parte do rango da noite, rs.
  O dia passou com eu cozinhando, tomando umas e me chateando com um amigo.
  Eu havia combinado com esse amigo que iria passar a virada de ano com ele, a namorada e uns amigos deles.
  E eu realmente ia. Porém, no horário que eles tinham combinado eu não podia ir, pois tinha que terminar de cozinhar e o outro porém foi que ele disse que passaria aqui em casa depois das 00h (esse era o motivo pela ansiedade da noite chegar logo).
  Mas ai, esse meu amigo ficou bravo, disse que eu era boba de ficar esperando pelo cara que me deu um pé na bunda e que me mandou embora da casa dele.
  Fiquei muito chateada, falei outras bobagens a esse amigo e por conta disso eu disse que veria como eu ia fazer.
  Decidi por ficar em casa e esperar a visita que me foi prometida.
  Na minha cabeça, o que passou era que eu não podia ligar e pedir que ele não viesse pq eu iria a uma festa.
  Não fui eu que o convidei a vir aqui, mas sim ele que quis passar rapidinho aqui.
  Eu não seria estúpida a ponto de perder a oportunidade de ver o Homem que eu Amo.
  Ok, Decidido. Fiquei em casa esperando.
  Tomei meu banho, arrumei meu cabelo, fiz uma maquiagem bacana, coloquei meu vestido novo e coloquei a melissa que ele me deu no natal passado.
  Depois de muito tempo eu voltei a me olhar no espelho e me sentir realmente bonita.
  Comemos, conversamos, brincamos até que 2010, finalmente foi embora.
  Esperei, esperei, recebi um sms estranho, ele estava bêbado e me desejou feliz ano novo via torpedo?
  Sim, foi isso mesmo o que aconteceu.
  Eu perguntei se viria, recebi uma resposta de um talvez e depois não recebi mais nada.
  Liguei para meu amigo para saber se ainda estava rolando alguma coisa, mas ele foi seco e disse que já estava indo embora, então deixei pra lá.
  Resolvi então ligar para quem eu estava esperando. Um celular e nada, nextel e nada, liguei para a casa da mãe dele e ele atendeu. Sim, ele estava bêbado, não, ele não ia vim.
  Rs, parabéns a mim, fui decepcionada novamente!!!!

Voltando a Ter Contato!!

29 de Dezembro de 2010

  4 dias, foram 4 dias exercendo ao máximo meu auto-controle em não entrar em contato com ele e quebrar o que eu havia lhe dito.
  Foi muito difícil não saber como ele estava, não mandar um sms sequer, não ligar.
  Tudo, tudo foi torturante.
  A cada dia que passava eu pensava comigo mesma: CONSEGUI AGUENTAR MAIS UM DIA.
  Após esse período torturante, dia 29, quarta-feira, ele me mandou msg para saber como eu estava, como estava minha mão.
  Trocamos algumas msg´s e sabendo que ambos estavam entediados em casa, resolvi convidá-lo para ir no cinema. Por incrível que pareça, ele aceitou.
  Uauuu, rs, imagina a cara de criança feliz em saber que ao menos o veria.
  Conversamos bastante, comemos algo, porém o cinema acabou furando, mas tudo bem, ao menos conversamos um pouco e eu pude vê-lo por um momento.
  Ele me trouxe em casa, disse que viria no ano novo.
  Nos despedidos com um beijo bem no cantinho da boca e ele se foi.
  Ao menos hoje, meu coração foi dormir mais feliz e muito muito agitado!!

Natal!!

25 de Dezembro de 2010

  Preparativos na véspera.
  Sem muito o que fazer por conta da invalidez da mão.
  Passei o dia desanimada, pois sinceramente não queria ver ninguém.
  A noite as pessoas foram chegando, começamos a ceiar e eu resolvi desabafar, em partes, com alguém.
  Acabei falando algumas coisas com minha irmã. Ela me compreendeu, se viu em muitas das situações que aconteceram comigo, pois ela passou por algo parecido.
  Porém, acho que o desabafo com ela não foi tão aliviador quanto pensei que fosse, mas tudo bem.
  00h00.
  Feliz Natal, muitos abraços, felicitações, o de praxe.
  Algum tempo depois ele chegou. Me senti muito bem, pois ele realmente apareceu.
  Conversamos um pouco, nada de muito interessante e nada que realmente importasse.
  Eu lhe prometi não mandar mais sms´s relatando meus problemas e enchendo-lhe o saco e logo depois ele resolveu ir embora.
  Nos abraçamos por um tempinho, ele entrou no carro, eu peguei seu rosto com minhas mãos, lhe dei um beijo e me despedi.
  Tchau, Fica com Deus!

sábado, 1 de janeiro de 2011

Sem muita Conversa!!

24 de Dezembro de 2010

  Após todos os acontecimentos que resultaram uma mão quebrada e uma noite juntos, no dia seguinte tudo ficou como se nada tivesse acontecido.
  Conversamos normal, mas nada relacionado a nós e ele, infelizmente, começou a agir comigo como se eu fosse mais uma colega dele.
  Tive que acabar indo ao pronto socorro ver minha mão, pois a dor estava me matando.
  Após algumas horas para chegar ao veredicto de que minha mão estava realmente quebrada e que eu iria ter que usar um maldito gesso, fomos para casa.
  Descemos o restante de minhas coisas (era muita coisa) e partimos de volta a SP.
  Pra variar o percurso foi sem muita conversa.
  Chegamos em casa, descarregamos as coisas e ele foi embora, porém disse que viria aqui no Natal.
  Na madrugada para a véspera de Natal, me bateu um imenso desespero a noite, eu não sabia para onde correr e nem com quem contar.
  O pânico só foi aumentando cada vez mais conforme eu mandava sms para ele e ele não me respondia.
  Após 3 sms, acabei desistindo e tentando dormir.
  Após muito choro, após ter pedido ajuda para tirar aquilo do meu peito e após pedir para ele considerar o sentimento que ele tinha no coração e eu prometer que iria fazê-lo muito feliz, peguei no sono e voltei pro meu mundo feliz.
  O mundo que eu tenho tudo e posso fazer tudo o que quiser.
  Meu mundo inconsciente.