terça-feira, 11 de outubro de 2011

I Was a Bride, but now, I´m a Loser!!

11 de outubro de 2011

Já se passou bastante tempo, achei que as feridas iriam se curando com esse tempo, mas ainda estão abertas.
Lembranças bem frescas na memória.
Ainda evito tudo que me remeta a uma fase que nunca voltará.
Segui em frente, estou com outra pessoa da qual gosto muito,que me faz bem, que acredita em meu potencial, que me dá carinho, proteção, porém ainda não consigo me livrar do fantasma do passado.
Não consigo deixar as coisas passarem.
Não me irritar com algum comentário, alguma foto.
Não deixar de sentir raiva e dor ao saber que pode estar com outra pessoa.
Gostando, trocando emails, conversando diariamente e até dividindo sua cama.
Sua felicidade não me faz bem.
Por mais egoísta que eu seja, não acho justo ver esta felicidade, enquanto a minha vida virou um nada.
Enquanto você tem tudo e eu perdi tudo.
É por essas e outras que ainda me sinto mal.
Que vejo que jamais voltarei a ser a noiva e acabei me tornando a perdedora.
Apesar dos pesares, apesar do que estou sentindo agora, ainda estou tentando me reerguer, tentando voltar a ter bons sentimentos, voltando a dar uma chance para o que realmente vale a pena.
Espero que eu esteja no caminho certo e que não deixe marcas e decepções no decorrer do caminho.
Pq aos que me querem bem, aos que estão fazendo com que eu me sinta bem, eu quero o melhor que posso oferecer, o melhor que uma boa pessoa merece receber.

Eu somente quero voltar a ser eu mesma, a ser feliz e fazer com quem esteja comigo seja excepcionalmente muito, mas muito feliz também.

Eu somente quero e preciso de amor. Dar e receber!!

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Tentando Fechar a Ferida!

28 de Julho de 2011

Após meses sozinha, pensando em alguma maneira de ainda poder fazer tê-lo de volta, encontrei alguém q aos poucos está tentando cicatrizar essa ferida aberta em meu peito.
É difícil se entregar aos sentimentos novamente, com medo de sofrer outra queda, de perder algo que me faz bem, porém não existe realizações e felicidade se não nos arriscarmos.
E cá estou eu novamente dando uma chance ao q realmente me faz bem, por sinal, muitíssimo bem.
Receber carinho, sentir saudade, ser querida e cuidada por alguém q apareceu do nada em minha vida e q dia após dia me faz sentir especial, faz com q eu queira estar sempre junto, sendo mimada, abraçada e beijada.
Ver o carinho q recebo msm sentindo q não mereço tudo isso, é mto + importante do q tentar reconquistar alguém q jogou no lixo td o q planejamos e sentíamos como se fosse um produto com prazo de validade vencido.
Sentir o beijo nas marcas em meu braço da tristeza de um amor perdido é como ter um anjo cuidando de mim a cada segundo, se precavendo de q não haja + dor em mim.
Cansei de ver indiferença e infantilidade de vc q por mto tempo achei q fosse o homem perfeito, com defeitos que amava e qualidades q qq mulher no mundo desejaria no homem q compartilharia uma vida.
É decepcionante ver comentários sobre pegação, mulheres nuas e baseados.
A maturidade sumiu junto com o amor q um dia vc sentiu por mim.
Se é assim que as coisas tem q ser, por mim td bem. Vá em frente e seja feliz com essa nova personalidade deprimente q infelizmente vim a conhecer.
Seja feliz, ainda espero q encontre a pessoa q se encaixe no seu estilo de vida e q te dê td aquilo q eu não pude lhe proporcionar, já q aparentemente acho q éramos meio parecidos em alguns aspectos e o q vc procura é algo diferente, afinal de contas como vc bem disse, as diferenças tb atraem.
Agradeço a Deus por ter me dado a força p/ aceitar um carinho sem tamanho de alguém q não quer nda além de me ver feliz.
Alguém q realmente se importa com meu bem-estar, com minhas dores e com meu coração.

O q quero agora é começar uma nova página.

Agora eu vou tratar é de ser feliz....

segunda-feira, 13 de junho de 2011

The Fuck Valentine´s Day!!

12 de Junho de 2011

Um dia como qq outro, mas com peso da cobrança comercial de ter alguém.
Resumindo, uma bosta p/ quem está solteiro não por opção sua, mas sim por conta de um belo chute no traseiro.
Hoje era p/ estarmos juntos, não por conta da data , mas sim pq ainda queria estar contigo.
Eu queria estar junto, feliz, como tinha sido planejado.
Porém, o q aconteceu p/ q isso não acontecesse?
Pq não deu certo?
Ainda paro p/ pensar nas coisas q poderia ter feito diferente, em tudo o q poderia ter acontecido desde q nos separamos, nos planos desfeitos, nos sonhos dissipados e sinto muita dor em ver q tudo foi perdido, tudo foi jogado no lixo.
6 meses se passaram e tudo isso não sai 1 minuto seuqer da minha cabeça.
Não consigo me liberar do sentimento para poder voltar a viver.
Me sinto morta por dentro.
Não me sinto + feliz ao sair, ao estar com pessoas q gosto, ao fazer o q amo.
Nada faz + sentido.
Parece q fui jogada em um outro mundo onde nda do q me agradava é + importante p/ mim.
Me sinto inútil e sozinha.
Sei q a tortura é algo q inflijo a mim mesma, porém é algo q surge espontâneamente, q não consigo evitar de acontecer.
Me vi hj lembrando de q tínhamos algumas datas p/ nosso casamento e q hj, era p/estarmos casados, felizes e construindo nosso futuro juntos.
Imaginei como seria nosso casamento.
Simples, porém bonito e inesquecível.
Imaginei vc me olhando com seu lindo sorriso no rosto, esperando o momento em q seríamos um do outro p/ sempre, oficilamente.
Eu realmnte era feliz e sinto muita falta de tudo o q passamos.
Invejo aqueles q são felizes juntos, pq hj, essa felicidade nunca + será real p/ mim!

A Perda do Amor!!

20 de Maio de 2011

Em algum ponto esquecido no passado, quando vc deixou de ter tempo para estar comigo, quando vc passou dias tão ocupado ou estava tão cansado q não sobrava um instante p/ dizer "Eu Te Amo" como era no começo (inesquecível e maravilhoso), nota-se q algo já estava tendenciado a acontecer.
Talvez tenha se intensificado quando vc parou de arranjar momentos e lugares + íntimos só para nóis dois e passamos a estar sempre nos mesmos lugares, fazendo sempre as mesmas coisas, pq era + prático, + cômodo.
A partir de então, os assuntos tb foram perdendo sentido, pq vc foi se concentrando cada vez + na sua própria vida, a ponto de falar apenas daquilo q era de seu essencial interesse, esquecendo-se às vezes do q me interessava ou do q eu queria.
Teoricamente era p/ meu amor por vc ter sido morto aos poucos, como uma planta q não é cuidada, porém eu nunca deixei q isso acontecesse.
Vc desbravou, convenceu, conquistou...Como vc bem sabe, no início eu até gostava de vc, porpem não achava possível qualquer relação entre a gente. Porém vc fez tudo p/ me converncer e eu me entreguei ao encanto q era amar e ser amada.
Por vc eu me modifiquei, explodi em mil alegrias e planos, imaginei q a felicidade era algo q perdurava pela vida afora.
Agora, apesar de sentir as mudanças e ver o fim, ainda não sei, não entendo o q houve.
Os sentimentos + fortes e + ousados acabarampor se desvanecer com os equívocos em q nós nos envolvemos.
Tenho certeza q irá guardar consigo todos os momentos felizes q juntos usufrfuimos e de q nunca vai esquecer. Mas tb não vai voltar.
A vida já foi tomando novos rumos.
O q talvez seja melhor p/ vc desta forma.
Para mim?
Não sei....

(Baseado no texto de Marina Gold)

Desejando Boa Viagem!!!

03 de Maio de 2011

Agoniada por não conseguir entregar meu presente e nem ao menos vê-lo antes de sua viagem, me vi meio q em desespero e em busca de uma forma de conseguir fazer o q eu queria.
Bem, eu consegui.
Perdi meu almoço e + um tempo, mas consegui te ver.
Consegui ver seu sorriso, suas brincadeiras, o meu presente em seu pescoço, vi vc gostar do meu presente, mas o + importante foi conseguir te dar um abraço e te desejar boa viagem.
Daqui mando-te a cada momento o meu desejo de felicidade, diversão e proteção.
Por + q eu saiba q esses 28 dias serão ruins p/ mim, eu espero q vc esteja bem e volte muito, mas muito + feliz.
Que o q vc sempre me disse sobre nos distanciarmos realmente nunca venha a acontecer.
Espero tb conseguir me controlar e não imaginar algo q possa me machucar, algo q faça com q a cada seja + dura, porém a esperança de algo acontecer e vc mudar de idéia nunca vai deixar de fazer parte da minha mente.
Que Deus nos proteja, q dê a vc sabedoria e felicidade e a mim consciência e bom senso.
Que Ele proteja nossas mentes e corações!

domingo, 12 de junho de 2011

O Tempo!

26 de Abril de 2011

O tempo está passando e nada está mudando.
As crises ainda insistem em aparecer, a dor continua a mesma, os pensamentos continuam me torturando, mas existe algo que mudou, a cada dia que passa, mais e mais a diatância vai aumentando.
Cada vez menos tenho contato ou conhecimento do que acontece a vc.
Talvez seja isso, como já me disseram, a melhor coisa a acontecer.
Talvez assim seja + fácil te esquecer.
Talvez seja a melhor maneira para eu não me boicotar e me ver implorando 1 minuto da sua atenção!
Nada disso está sendo fácil e eu ainda estou tentando enfiar na minha cabeça que com esta viagem, eu finalmente possa te esquecer, ao invés de imaginar que talvez vc volte a ser a pessoa que eu amo e que ainda estou esperando me fazer feliz novamente.
Sei que é a maior bobagem que faço, mas não tem como nem sequer pensar aue talvez a distância seja a solução para tudo.
Que este tempo que vc passar sozinho, seja necessário para vc colocar a cabeça no lugar e talvez voltar a trás.
Sim, sim, é bem imbecil de minha parte fantasiar assim, mas como já disse, é inevitável não sonhar com algo que tanto quero.
Ainda não sei qual o caminho certo a trilhar, estou em busca das mudanças necessárias e tentando ao máximo conseguir distrações p/ manter minha mente ocupada, mas ainda é complicado.
Em pequenos momentos do dia, alguns gestos alheios, palavras comuns, situações similares ou até mesmo lugares conhecidos me levam a vc e isso ainda dói, pq são lembranças boas de um tempo que provavelmente nunca + fará parte da minha vida.
E não sei o que é melhor a ser feito, manter essas lembranças guardadas mesmo correndo o risco de sentir dor e tristeza ou buscar um bloqueio metal de tudo o que se passou desde que nos conhecemos.
Infelizmente a primeira opção é a única que consigo por em prática, pq sei que apesar de querer muito voltar a ser feliz e seguir em frente, não sei se é algo que consigo fazer, bom ou não, o amor que sinto é muito maior que minha capacidade de superar isso, mesmo vc não sendo + o cara que aprendi a amar.

sexta-feira, 15 de abril de 2011

Lembranças e Desejos!!

15 de Abril de 2011

Hoje fiquei pensando no qto me lamento, no qto é descrito dor e tristeza e esqueço de contar com todas as partes boas q aconteceram.
Lembrei de diversas coisas e apesar de não possuí-las +, me senti um pouco feliz por tê-las vivenciado.
Me lembrei de todo carinho, atenção, amor q existiu entre nós.
Vários momentos tão bons q jamais serão anulados por qq coisa ruim q tenha acontecido.
Ainda gostaria de ter td de volta, porém, as vezes só lembrar é bom tb.
Em relação a desejos, continuo sempre com os mesmos.
Apesar de tentar colocar em minha cabeça q nda jamais voltará ao q era, prefiro me prender a esperança de q um dia td será ainda melhor do q já foi.
Pq pensando assim, me sinto eu mesma, seguindo meus princípios e não desistindo jamais de ter td q um dia desejei.
Me peguei hj lembrando de q nunca quis casar e ter filhos, porém, com vc eu quis tudo isso e mto +.
Ainda sonho em ter filhos q tenham seus olhos e seu belo sorriso.
Talvez isso nunca venha a se concretizar, mas como disse antes, a esperança nunca vai morrer.
Ainda sinto em meu peito, q um dia talvez tenhamos uma linda vida juntos e uma bela família.
A nossa família perfeita.