Lembranças e Desejos!!

15 de Abril de 2011

Hoje fiquei pensando no qto me lamento, no qto é descrito dor e tristeza e esqueço de contar com todas as partes boas q aconteceram.
Lembrei de diversas coisas e apesar de não possuí-las +, me senti um pouco feliz por tê-las vivenciado.
Me lembrei de todo carinho, atenção, amor q existiu entre nós.
Vários momentos tão bons q jamais serão anulados por qq coisa ruim q tenha acontecido.
Ainda gostaria de ter td de volta, porém, as vezes só lembrar é bom tb.
Em relação a desejos, continuo sempre com os mesmos.
Apesar de tentar colocar em minha cabeça q nda jamais voltará ao q era, prefiro me prender a esperança de q um dia td será ainda melhor do q já foi.
Pq pensando assim, me sinto eu mesma, seguindo meus princípios e não desistindo jamais de ter td q um dia desejei.
Me peguei hj lembrando de q nunca quis casar e ter filhos, porém, com vc eu quis tudo isso e mto +.
Ainda sonho em ter filhos q tenham seus olhos e seu belo sorriso.
Talvez isso nunca venha a se concretizar, mas como disse antes, a esperança nunca vai morrer.
Ainda sinto em meu peito, q um dia talvez tenhamos uma linda vida juntos e uma bela família.
A nossa família perfeita.

Mais do mesmo!!

08 de Abril de 2011

Relativamente as coisas ainda estão ruins, porém apesar de tudo, ainda consigo me distrair no serviço e fazer algo que parecia impossível, rir e me divertir com bobagens.
Porém, ao voltar para casa, tudo volta a estaca zero, me vejo sozinha e sem saída ainda para as coisas q machucam meu peito e minha mente.
Não posso me dar ao luxo de falar com você, pq novamente estaria fazendo o papel de otária correndo atrás de alguém q esta pouco se fudendo p/ mim.
Meio q forçado, a promessa q fiz de não falar + com vc está sendo cumprida.
Acredito q ficaremos um longo período sem nos falarmos, seja pelo último fato ocorrido, seja pela sua "grande" viagem de 1 mês pela Europa.
Com o decorrer do tempo é capaz q provavelmente nunca + tenhamos contato.
Tudo será esquecido e somente restará, ao menos p/ mim, um doce lembrança do tempo em q eu era realmente feliz, mas q infelizmente tempo esse q foi tirado de mim.
Hoje, tenho medo do q possa vir a acontecer e como vou conviver com esta situação, porém estou decidida a manter minha decisão em ficar em off por um tempo a todos, até q ao menos minha razão e bom senso voltem a fazer parte de meus pensamentos.
Apesar de eu ainda não ter tido contato com nenhum dos meus amigos, acredito q conseguirei manter esta decisão.
Sei q é difícil estar só nos momentos em q tenho um bom tempo livre, mas falando a verdade, não sou uma boa companhia a ninguém e simplesmente não tenho + saco e nem quero + manter a máscara q vim colocando nesses últimos meses.
Não dá + p/ ficar fingindo q está td bem, q superei e q o q passou, passou.
É cansativo sorrir sem vontade alguma de sorrir, ver os outros felizes e saber q está felicidade está bem longe do alcance de minhas mãos, porém é bem pior mostrar minha real face e ficar lamentando minhas perdas insignificantes aos outros,receber consolo,ouvir frases q já ouvi dezenas de vezes e ter q concordar q só o pesaroso tempo irá cicatrizar as feridas.
Tempo!
Quanto tempo mais essa tortura constante vai durar?
Quanto tempo ainda vou me iludir com frases q já foram ditas e pressentimentos falsos de q um dia tudo vai voltar a ser bom do jeito q era?
Sei q tudo isso são armadilhas de minha própria mente desrregulada, mas quem pode ou consegue controlar os pensamentos, desejos e vontades?
Como posso mudar o sinto, sendo q se fizer isso estarei traindo meus princípios?
Sei q estou cansada de desabar por qq coisa, de sofrer, de pensar, de sentir saudade.
Estou cansada de Amar D+!
Como sempre, eu só espero q tudo isso passe logo.....

Decepção!!!

03 de Abril de 2011

Mês passado eu tive um pequeno devaneio de coisas q aconteceram comigo no mês de abril.
Todas as coisas boas entre eu e vc aconteceram neste mês, então me veio a estúpida idéia de q, neste mÊs algo bom entre a gente viria a acontecer.
Uma grande estupidez da minha parte.
Quando tive essa sensação, por um momento me senti feliz e esperançosa de q eu realmente estivesse certa. Cheguei até a chorar de desespero para q td realmente viesse a acontecer e uma ansiedade tamanha me consumiu me fazendo até a marcar em meu celular um dia de abril como se fosse um compromisso firmado.
Porém, no desenrolar dos dias, as coisas tomaram um rumo estranho.
A princípio, achei q realemnte tudo iria se concretizar.
Tivemos uma conversa um tanto quanto picante e eu fui tonta a ponto de achar q aquela vontade q partia de vc não era somente física, uma centelha de esperança ainda brilhava em meu peito.
Passei um dia feliz q nem criança em véspera de natal, aguardando o grande dia.
Mas como já era de se esperar, me jogaram um balde de água e td foi cancelado e transformado em uma conversa constrangedora em um bar.
Não é justo dizer coisas a alguém q te ama tanto, não é justo brincar assim com esses sentimentos.
Apesar de ter tomado a atitude certa de não deixar q as coisas se misturassem e não me usar, o principal era nem ter deixado uma conversa ter chegado ao nível q chegou.
Depois eu é q falo as coisas sem pensar.
Estou extremamente decepcionada com o rumo q as coisas tomaram, triste sim com a confirmação de sua viagem e da falta de respeito com a qual o meu amor por vc é tratado.
Gostaria mto q td isso fosse diferente e q eu não fosse tão vulnerável ás suas atitudes.
Mas infelizmente, não é por falta de vontade e força, mas eu não consigo deixar as coisas p/ trás.
Eu não consigo não sofrer, não pensar, não me preocupar, não sentir saudade.
Hj eu deixei q vc se tornasse meu inferno pessoal.
E não sei por qto tempo ainda vou ter q conviver com esta situação.
Espero q não mto, não a ponto de eu consiguir arruinar com o resto do q sou......